Je ne mesure pas plus d'un mètre 65 et je ne pèse pas plus de 60 kilos. J'ai des cheveux longs noirs, même si à la base ils sont bruns et j'avais des yeux marrons. J'avais, parce que depuis mon accident ils sont bleus, signe que je n'ai plus aucun moyen de voir ce qu'il se passe autour de moi.

Solitaire & Timide Je ne suis pas quelqu'un qui apprécie la compagnie des autres. Je préfère rester le nez dans mes livres. J'ai peur des autres, certainement à cause du mal qu'on m'a fait, je ne sais pas, mais en présence d'une autre personne, je ne me sens pas en sécurité. Je ne sais jamais quoi faire, je préfère rester silencieuse. Je déteste les endroits bondés, j'ai toujours l'impression d'étouffer, que tout le monde me dévisage. Je suis un peu parano sur les bords, je l'avoue. Je n'aime pas être remarquée, du moins, quand je suis certaine que ça peut engendrer des problèmes. Je prends très peu de risque, je ne suis pas confiante, je ne suis pas sûre de moi et ça, on me le fait souvent remarquer.

Patiente & Délicate Je sais, ça paraît gnian gnian. Seulement, avec le temps, j'ai appris que la patience paye toujours et que la délicatesse peut aider dans beaucoup de situations. Ces deux traits de caractère ? Je leur dois tout. Du moins, presque tout. Je n'aime pas presser les gens tout comme me presser moi même, j'aime prendre mon temps et je trouve que plus l'on attend quelque chose, plus le plaisir est grand une fois que nous l'avons. Je ne suis pas non plus une brute épaisse, je ne suis pas impulsive mais je sais me faire entendre quand il le faut vraiment. Je ne suis pas une militante pour la paix, loin de là même, mais moi, je préfère régler les choses par la simplicité, il y a très peu de chances que ça marche, mais tant pis.

Jalouse & Possessive Quand quelqu'un me tient à cœur, je n'aime pas que quelqu'un d'autre s'en approche. J'ai toujours peur de perdre cette personne, j'ai sans arrêt besoin qu'on me prouve au quotidien que ça n'arrivera pas. Mais ça ne concerne pas seulement les personnes, ça concerne un peu tout. Objets, vêtements.. Je déteste que tout le monde ait les mêmes choses que moi ou s’approprie ce qui m'appartient. Que voulez-vous.

Je suis aussi rancunière je ne pardonne pas facilement, je suis aussi fragile et sensible comme vous l'avez remarqué, mais ce que vous avez lu; ce n'était qu'une partie de moi. Il m'arrive d'être hautaine quand pour moi, vous ne valez rien, je peux être égoïste, car après tout, on ne peut pas être généreuse en tout point. Quand je suis fatiguée, je suis une grande colérique, un mot de travers et je peux m'énerver. Je suis assez instable quand vraiment je ne veux pas faire d'effort. Je suis une grande passionnée d'art; que ce soit la peinture, le dessin, la musique ou la création mais aussi de littérature. Je suis assez direct et franche, je n'aime pas mentir ou tout garder pour moi, quitte à blesser je préfère dire ce que je pense.

Je suis née un 22 Décembre 1991 dans un hôpital de Los Angeles, je ne pourrais pas vous dire lequel le nom m'a échappé. Ma mère a accouchée sous X donc quelques semaines après ma naissance, je fus confiée à l'orphelinat de la ville. J'y ai passé 5 ans, nous étions une centaine d'enfant, et très peu se faisaient adopter. Chaque jours, je voyais des personnes différentes qui cherchaient des enfants à emmener et je passais moi-même devant eux pour les entendre dire à chaque fois 'elle ne m'intéresse pas', inutile de préciser que ces personnes étaient toutes charmantes. M'enfin. A l'orphelinat, il n'y avait rien d'extraordinaire, je faisais partie de ceux qui n'avaient aucuns problèmes, j'étais une petite fille, tout ce que je faisais, c'était jouer, faire rire, et espérer. Puis, j'ai grandis. J'ai passé 4 ans et là ça a finis par me tomber dessus. Les plus vieux qui se croyaient durs à cuire, des surveillants qui ne disaient rien et tous les soirs j'étais la bonne à tout faire avec d'autres filles. Toutes les 5 minutes j'entendais des 'Élizabeth fais ci !' ou encore des 'Élizabeth fais ça !' C'était toujours la même histoire.

L'année de mes 5 ans, les choses sérieuses commencèrent. Je fus ballotée de famille en famille sans me poser, sans m'attacher, j'y restai seulement quelques mois. Les problèmes étaient toujours les mêmes; les parents qui ne voulaient plus avoir d'enfant, des parents irresponsables, une situation intenable .. J'ai finis par m'habituer même si je ne comprenais pas toujours pourquoi ça arrivait. Je me demandais toujours si c'était de ma faute, si c'était parce que je n'ai pas une bonne enfant, si c'était parce qu'on ne m'aimait pas. Je ne perdais jamais mon optimisme, je me disais toujours que je retrouverais mes vrais parents, qu'ils viendront me chercher et me ramener chez eux. Que j'aurais de vrais frères et sœurs, mais ce n'est jamais arrivé. Les seuls liens fraternels que j'ai eu, ont été les autres enfants qui vivaient avec moi; enfin fraternels... Si on veut.

10 ans; une famille m'adopta et fût enfin une "vraie" famille. J'avais des parents, deux frères un qui avait 16 ans et l'autre qui en avait 18, un toit, un chien, bref, c'était la famille parfaite. J'allais à l'école, j'avais des amis, j'étais enfin heureuse, chose que je n'avais pas pu être depuis longtemps. Je crois même que je ne l'avais jamais été. J'y suis restée 3 ans, l'année de mes 13 ans nous étions partis fêter l'anniversaire de mon frère, il prenait 19 ans alors ça se fêtait .. Nous étions sur l'autoroute quand un camion nous est rentrés dedans, puis il y a eu une voiture et une deuxième. Je ne me souviens pas de ce qui s'est passé après ça, je sais seulement que je me suis réveillée à l'hôpital, j'étais resté 6 mois dans le coma, ma surprise ? Voir noir. Dans cet accident, en plus de perdre ma famille, j'ai perdue la vue.

Une fois sortie de l'hôpital, j'ai appris que quelqu'un d'autre m'avait adopté, un jeune couple qui faisait partie de ma famille d'accueil. Avec eux, j'ai appris à lire le braille, à me repérer grâce aux vibrations du sol et aux bruits, j'ai appris à devenir autonome. Tout ça m'a pris 5 ans. En 5ans, j'ai pris des cours par correspondance, j'ai travaillée aussi, j'étais serveuse, bizarre, hein ? Pas tant que ça. j'ai appris à retrouver les tables, à avoir des repères, la seule chose que je ne pouvais pas faire seule, c'était la caisse, il y avait toujours quelqu'un derrière moi, et je ne pouvais non plus aller dans la cuisine. Ce restaurant ? C'était ma deuxième maison, je m'y suis faite des amis, des ennemis, tout ce qu'il y a de plus normale, en fait. J'ai finis par arrêter, je voulais me consacrer à mes études alors je restais des journées entières chez moi. J'ai pris mon appartement et j'ai décidé d'aller dans une école, j'ai été au lycée pour faire ma terminale et je suis entrée à l'université. pas la plus prestigieuse, mais je m'y suis faite. Aujourd'hui, j'alterne mes journées entre les cours et mes visites à l'hôpital pour faire des bilans.